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Escribi esto hace meses, no representa como me siento hoy, pero tenia que sacar todo esto y creo que este es la mejor manera...

YO, EL ABURRIDO...

Aburrido, poco interesante, con mucho que guardar, resentimientos y otras cosas, no tan "cool" para un bar a media noche...
Ayer solo me quedo un silencio culpable para mi, mucho tiempo para descifrar y entenderlo, no para que me entiendan, a veces siento que las lecciones son para un solo lado, usualmente el mío, pero no se... otras veces puede ver algo más del otro lado...

Como si algo se hubiera aprendido, no me favorece, trabaja en mi contra de mis intereses, pero al mismo tiempo, creo que está bien...

Tal vez dejar el egoísmo a un lado...

¿Sera que ante esa visión del mundo quede corto?

Pero el tiempo paso, demasiado tiempo paso, suficiente para darme cuenta de todos los lados del problema, para saber que tenía que volverme a ir y esta vez por mi bien...
Y el camino me enseño que tan pequeño era el lugar de donde partí y como nos afecta eso...
Pude ver limitaciones y comprender más el porqué de esa visión, pero también me di cuenta de que la gente culta de lugares chicos tiende a subestimar mas a los demás...

Fue una lección de humildad al final...

Cuantos complejos tuve que ver en mi para poder entender a los otros, no dejarme llevar por ellos, porque eso me vuelve malo. Entendí mejor mis egoísmos y rencores, empecé a entenderme mejor... pero no es algo que le podía enseñar a alguien más, solo lo entenderías fuera de esa ilusión de sofisticación que persigues...
En serio pareciera que estas escapando del hecho de tener humildes orígenes, escondiéndolo en lugares caros, tratando de compensarlo con bohemia... y personas... pero al mismo tiempo creo que no te gusta esa gente "falsa" que frecuenta esos lugares...

Es lo que supongo inciertamente... son misterios de desconocerte... la lejanía que termine dejando al fin, en el fondo creo que estás de acuerdo de que fue lo mejor, pero me dejas esa etiqueta con la que decidiste poner fin al asunto...

Porque el no saber realmente quien eras es lo único que me dejaste ver de ti al fin, es lo único que sabré...

A veces me pregunto si comprenderas los frustrante de que les igual a alguien hasta más no poder, lo frustrante de querer conocer a alguien y solo recibir un indiferente silencio, igual nunca te importo mucho de todas formas, ¿No?

YO EL RESENTIDO...
Rencores de la impotencia de no poder lidiar con esa gente, tenían que brillar, porque lo que importaba era ver quien "la tenía más larga"...

Brillar a costa de otros, de mi o de otros, aprendí a no hacerlo, es el camino mas fácil y mediocre al éxito social, aprendí a odiar más de la cuenta, quería salir de esa carrera por ser "Genial", de "remates de comedia perfectos", no podía tener ni una charla seria sin que fuera un concurso de popularidad, viendo quien cae más bajo por quedar más alto...

Pero de algo te das cuenta después, porque notas como la gente construye perfiles tuyos con las burlas, sin llegar a saber quién eres, indirectamente te subestiman, porque esas personas también quieren ser parte del brillo, superficialidades que forjan grandes amistades verdaderas... tal vez sea yo tomándomelo a mal...

Mas mis mejores amigos nunca los hice a base burlas maliciosas... si no con tiempos y situaciones varias, donde las risas se compartían, no se dedicaban...
Los Ególatras con el tiempo se creerán sus propias mentiras, porque ni recordaran que fueron ellos quienes las dijeron...

Aprendí a ser suave, no por debilidad, si no por respeto...

El resentimiento se volvió algo muy subjetivo cuando deje de sentirlo... pero ya había dejado esa impresión en el barro del comienzo y ahora es una huella dura difícil de quitar, se ha secado todo eso entonces...

Me han etiquetado tanto, de tantas formas y de tanto en tanto que dejo de importar al final, creo que ya no podre hacer nada por volver a dar una buena primera impresión...

Aunque siempre me dio la "impresión" de que vivir de primeras impresiones es muy superficial...

Conocer un poco más de esa persona podría afirmar para bien o mal tu opinión y cambiarla por completo también, parece que ya no se dan esas oportunidades de conocer a nadie, parece que egoístamente queremos algo infalible... algo seguro y divertido, profundo y reflexivo, modelado como personaje de libro o película, tan trabajado como libro de autoayuda barato...

Parece que muchos ponen la simpatía como un premio a la mejores jugadas y no como cortesía para conocer alguien, será que los hirieron tanto y el trauma fue tan grande que ahora todo el mundo apesta, será que todo va de extremos de todo o nada...

O serán complejos que nos hacen pensar que el dolor de nuestras malas decisiones y todo lo que dimos, nos hace merecedores de algún ser idealizado...

O serán complejos de pez de pecera, donde algo meramente diferente es sobrevaluado porque de todas formas todo lo de la pecera es aburrido y sin potencial.

Muchos quieren recibir algo ya hecho y disfrutar del modelado final, no quieren ver el proceso, se siente merecedores del fin...

Pero sería necio negar que hay gente que se una para construir un camino, como son y para adelante, por error o por acierto, juntos en sus defectos y virtudes, por que se conocen, se respetan y admiran, y saben mayormente con quien están tratando...

YO, EL MISMO...

Yo el mismo de siempre pero con el paso de los años y las lecciones es difícil que me vuelva a portar de la misma manera sin pensarlo. Algo se volvió claro en el viaje, algo que estará a pesar de todo, mi pasión se ha vuelto mi objetivo y espero moldear mis sueños con esa misma pasión, tengo que hacerlo me lo debo, me debo el valor y el sacrificio de hacerlo, por eso a seguir dibujando.